章節字數：3429 更新時間：18-03-28 16:06
日子過得很快，轉眼就到了我們回去得時候，我到家後就一直揪著心，坐在電腦跟前沉默著。奇怪的是，擱淺也一直沉默著，並沒像往常一樣迫不及待地找我。
我看著他那灰色的頭像良久，眼淚流了幹了，幹了又流。終於打開了對話。閉著眼睛打了一段彌天大謊。在謊言裏，我編造了一個我委委屈屈的跟一個同學好了，發生了關係，最近才發現居然有了。我要回來後立刻做手術，這種情況下，我不能見他了，我也沒臉見他了。請他忘了我吧。
打一個字，我的心就像刀捅一下的疼，全部打完，我的氣都快喘不過來了，咬緊牙關，把這段話發了過去。眼淚刷的全部下來了。全身都在發抖。我自言自語說：我是真的這次沒臉見你了。
擱淺的頭像一直是灰色的，曾經我以為我看到他好像正在跟我打字說話，又好像是一瞬間的事情，沒有了。一天過去了，他都沒音信。
真好，也許就這樣就過去了。
也許我的同學跟我說的都是對的，也許過了今日，擱淺已經徹底把我忘記了吧。我的臉看起來越來越輕鬆，我的卻心越來越疼，我的頭很暈。昏昏沉沉，我就睡過去了。
入夜，我半夜突然醒來，手機也響了，我一下子發抖起來，抖抖索索的抓起來一看，果然是擱淺，我想都沒想的按了接聽，卻在那一瞬間後悔的想去死。
“喂“我說的怯怯的。
那邊卻是長久的沉默，我能聽到他在不停地抽煙，打火機不停的在點燃。能聽到他的喘息。
於是我也沉默，眼淚流了下來。
明天我過去，陪你做手術。良久，擱淺跟我說了這麼一句。
我哭出聲來：不要，你別來，求你了。
擱淺問：為什麼，我想了，我不介意，我想明白了。
我哭得稀裏嘩啦：別來別來，求你了。
擱淺又是沉默，他繼續抽煙，我繼續哭。電話繼續連著。長久長久。
最終，我沒對擱淺說實話，最終，擱淺還是妥協了。他不來找我了。我鬆了口氣。悵然若失，經過這次的事情，他慢慢的會消磨對我的感情吧，慢慢的會忘記我吧。
我的心很疼，一陣陣的痛，活這麼大，我第一次體會到了心痛的滋味。那種喘不過氣，大口呼吸的感覺。
我騙了擱淺，我對不起他，我怎麼會做這種事情？但我又該怎麼做？我不知道，我不知道。
我隻求他能快些忘記我，我甚至希望他能罵他唾棄我，這樣我也能好過很多，我寧願叫他覺得我欠他的，也不願意我覺得我欠他的
可是擱淺異常執著他一日又一日的堅持給我打電話，跟我視頻，雖然很多時候我們都在沉默，他在抽煙，我在哭。但起碼這樣能感受到對方的存在。
看著屏幕上他皺眉抽煙的樣子，我心疼極了，我幾次想把實情告訴他，可是我不敢，我告訴他，他信麼，我已經騙過他一次了，他會信麼？本來我們之間就有信任麼？我沒勇氣，我長不了嘴。
擱淺開始喜歡對我唱歌，他的嗓子很好聽，他唱歌也很好聽，我們之間偶爾開始討論我們喜歡的歌曲，當時的環境使然，都是些哀怨的歌，他挨個唱給我聽。有時候熬夜晚了，抽煙多了，他的嗓子有點啞，我聽的很心疼，勸他少抽些。他總是嗯嗯的答應著，手卻過一會不由自主的又去抓煙。
我知道他跟我一樣，都是滿腹心事，又不知道該怎麼說。
就這樣過了一個月，我們倆之間稍微緩和了些，跟他說話我也能偶爾開心的笑一下，我想，我心裏大約是真的喜歡他的。
擱淺突然又跟我提出：我想來西安，來看你。
我一愣，趕緊找借口：我沒時間，最近忙，你知道的。
擱淺說：我隻想來看看你，一個下午就可以，難道一個下午的時間都沒有麼？
我沉默不語。
擱淺繼續抽煙，我能聽出來他異常煩躁，打火機的聲音都比往日大了好些。
怎麼不說話，嗯？擱淺盡量平靜的問我。
我一聽他這個口氣，一聽他這一聲嗯，我就打了個哆嗦，我怕他這個語氣，他這個語氣，我就覺得他已經看透了我，我在他跟前所有的掩蓋都沒有。
我不知道說什麼好，我抿抿嘴，躲在電話後麵，繼續沉默不語。
擱淺焦躁起來，你總不說話。他嚷了一句又忍了下去，你到底怎麼想的？嗯？
我心想，我怎麼想的，我又不能跟你說真的，說了你又未必信。說假的我是再也又說不出口了。眼淚不爭氣的又留下來。
擱淺一見我又哭了，就不再忍心逼我，這次又算勉強過去了。
我心裏真的是怕了，我覺得事情完全和我想的不一樣，我不知道為什麼這樣子了，擱淺還對我念念不忘，他越是這樣，我越是有些怕，還有些感動。我壓抑著越來越脹大的感動，我怕我會真的被他在現實感動了，到時候迷失了自己。
難道擱淺真的喜歡我，我倆相遇在遊戲裏，相伴在遊戲裏，為什麼他能在現實裏也對我這樣？他是真的喜歡我麼？我騙了他，該怎麼收場？是繼續騙下去還是說清楚呢？說清楚他信麼？他不信又怎麼辦呢？
一連串的問題，把我的腦子攪得暈乎乎，我覺得自己真的很累了，承受不住這樣的感情。我再三跟自己說，玩遊戲玩這樣太辛苦，玩遊戲玩這樣太危險，早抽身早安全。
但是我又舍不得擱淺，我又張不開嘴跟他說決絕的話。
每當他電話短信來的時候，我都忍不住會拿起電話回複他。隻不過，我會用盡理由，找各種借口去跟他狡辯，說我心裏過不去這個坎，無法麵對他，不能見他之類的鬼話。
我從來不知道，平日裏沉默的我，說起狡辯的話，居然口才那麼好，說得頭頭是道，我自己都被我自己說的所信服了。
但是擱淺卻說不通。他依舊給我唱歌，唱完了就抽煙，然後沉默。
我每每看到他這個樣子，我的心都很痛。我用各種話題去開解他：也許，我已經結婚了，這樣，你就不會喜歡我了。
擱淺笑一笑：是麼？未必。
我無言以對。我不知道他對我到底是什麼樣的感覺，他從未向我具體描述過，究竟是什麼樣的感覺，能支撐他做到這一步。我自責，後悔，又害怕，又恐慌，又有歡喜，各種各樣的感情在我心中。
就這樣又過了段時間，擱淺在幫家裏的生意，得閑了還是一如既往給我打電話，就算每晚忙得很晚，回來也要看一看我，聽一聽我的聲音在睡覺，我也習慣了每晚跟他互道晚安後伴著淚水睡去。
我不是沒有悔恨，隻是沒有足夠的勇氣回頭，不知道該怎麼回頭而已。
又一天，長久的沉默過後，擱淺按滅了煙，跟我說：明天我去西安看你吧。
我沉默，然後開口說道：這麼匆忙得來，都沒準備，住的地方未必有。
擱淺說：住的地方又會有的。
我繼續沉默。
擱淺停了一會說：其實我就是想你了，就是想來看看你，抱抱你。
說完，便下線走了。那晚他沒有給我打電話，也沒有像往日那樣跟我絮絮叨叨說晚安，囑咐我好好睡覺。
我的眼淚不停流，真好，真的太好了。他真的可以走了。可是我為什麼這麼傷心，我為什麼哭個沒完。
就這樣，我和擱淺沒有說再見的再見了。
他去了一些地方，我也去了一些的地方四處散心，心裏的傷痛還是濃稠的散不開去，隻能在夜晚沒人時，在日誌上寫著晦澀的文字，自己都嫌棄自己的狀態。
這路不是自己選的麼，這麼惺惺作態做什麼呢，我不停的唾棄自己，但是就是振作不起來。那些沒他的夜晚，我慢慢的明白了，我其實在對他的感情，在現實中，也是有的，隻不過我自己不願意承認罷了，自己不願意麵對罷了。
既然走到了這一步，哪有什麼可自怨自艾的呢，一切都是自己的錯。我把一切傷感化為食欲，努力的機械的發奮的吃著，努力不再流淚。
朋友們有時候看我得日誌，都看的雲山霧繞：你怎麼回事？你怎麼啦？
甚至就連小七都難得一見的出來留言，勸我敞開心懷，幸福會再次敲門。
朋友各個都覺得我被男人拋棄了，殊不知卻是我狠狠的傷了一個人的心，繼而他們熱情洋溢的給我介紹起男朋友來：別傷心啦，男人都那樣，別的女孩會叫他很快就忘了你的，何必念念不忘呢。
我說服自己相信她們的說法，內心深處卻小小的在抵觸：也許擱淺他不會，他說過他喜歡我的，他說過他對我的感覺，第一眼看見就是感覺他要找的那個人。
但是我嘴上卻沒反駁她們，我沒勇氣，擱淺很久沒聯係我了，我也很久沒聯係他了，我不知道他怎麼樣了。
很快的，我就知道了。
那天我無意看日誌，突然發現擱淺給我留言了，他很客氣的向我問好，並且告訴我，他訂婚了。
我的腦子裏轟的一聲，眼前黑了，我努力瞪大眼睛，又看了一邊，仔細確認了，確實是他，他卻是在說他要結婚了。奇怪，我怎麼沒有眼淚。
我一下子就想到朋友們往日裏跟我說過的話，我終於相信，他們說的都是對的。我隻不過是他曾感興趣的女孩中之一，既然沒緣，那就立刻馬上換一個，一點不拖泥帶水。他需要的是女孩。
看他的口氣，隱隱帶著點得意。是啊，他要結婚了，而我卻在這傷心痛苦。可能他是來向我炫耀的吧，他已經忘了我和他曾經的感情，甚至，他可能會恨我。他肯定會恨我。
但是我卻恨不起來他，終究是我騙了他，我負了他。他現在來我麵前耀武揚威，我一點都不恨他，但我也做不到替他開心，我還沒偉大到那種地步。
關了電腦，躺在床上，臉埋進被子裏，眼淚終是流了下來。其實我是喜歡他的啊，但是有什麼用呢，他要結婚了，我又騙過他。我沒有任何資格。
天涯海角，夜涼如水，從此叫我們兩兩相忘吧。
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