章節字數：2784 更新時間：08-06-19 08:37
心情不好。發瘋日期：2007-09-2817：369月28日。心情不好。在發瘋。
我沒有比誰堅強。隻是學會了如何去偽裝。
麻木的人群，假寐的街道。人們，人們，形單影隻。深深刻劃著無奈。
一切都顯得那麼的蒼白無奈。心中充滿了討厭與恨。
隻知道自己討厭著什麼，而除了自己以外不知道還在恨著什麼。
準確的說，討厭與恨隻是怕而已。怕了罷了。
我又開始在躲避著什麼，因為我在逃避著。
我把曾一直當朋友的人，通通刪光了。拉黑並不是我的強項
隻是一時，一個念頭。一個瞬間。心裏的掙紮。最後選擇拉黑，
從開始接觸這個網絡，就沒有習慣將誰拉入黑名單。
更討厭刪了加，加了刪那種感覺。一切都沒有任何意義。
有人問我為什麼最近很少寫日記。
及時。我一直都沒有停止去寫文字。隻是換了個地方。一些文，一些字。
我不想讓了解我的人們看到。我不想讓你們心疼，露出無奈的表情。
有人問我，有什麼難言之隱麼。我笑了。原因。看了我的文字讓人很心疼。
我很好，這一切都很好，如此安然與無恙。
在網絡裏的這幾年。好累。一直都想強調自己的存在。
一直都想強調自己的一切都是真實的。
可，還是會被一些人忽略掉。忽略了我的存在與真實。
沒關係。我對自己說，沒關心。網絡而已。嗯，真的沒關係。傷口揉一揉，不疼。
白天，一切很好。上班我換上工作服，我用創可貼貼了脖子上的傷疤。
有顧客的時候，我假裝的微笑著。我偽裝得很到位，很滿意。當人們問我為什麼脖子上貼創可貼的時候我又無語了，我演戲失敗了。臉上的微笑麻木到心裏。有誰能看到我心裏在偷偷哭泣。嗬。我努力了。失敗了沒後悔可言。覺得這個世界上受傷的人們都活該。
嗯，活該，我就是這麼認為著。我不需要任何人的安慰。那些隻會令人討厭。
表麵。表麵。。
對於我，對於網絡。除了表麵的文字，還有什麼。
除了一張張偽裝的麵孔，還有什麼。
我笑了，其實我在流淚。。
我哭了。其實我在偷笑。。
時間：07-10-1623：58：42舉報本樓樓主Top
明天的太陽最近，不知道為什麼總是那麼累，身體，心髒。依然走著沉重的步伐。
工作上，生活上，我不知道怎麼去好好的解壓，唯一的就是酒精的吸引。
有時候，常常會想自己為什麼而努力，親人，自己，或許還有更多的什麼原因。
生病的時候一個人，熬夜度過，感覺到很孤獨，那滋味是什麼，說不上來，隻是夜晚包圍了我。
很多時候，隻想簡簡單單的過著，可又不滿足，人真是貪心的動物，我也隻不過想證明自己而已。
明天的明天，明天之後的明天，誰能懂那份期待，勝利的喜悅，快樂的淚滴，我期待著那刻。
今夜的黑夜，是否依然孤單，我想，會。
明天的太陽，是否依然耀眼，我想，會。
明天的努力，是否依然會繼續，我想。會。明天的期盼日期：2007-10-1700：00最近，不知道為什麼總是那麼累。
身體，心髒。依然走著沉重的步伐。
工作上，生活上，我不知道怎麼去好好的解壓。
唯一的就是酒精的吸引(好想喝灑）。
有時候，常常會想自己為什麼而努力。
親人，自己，或許還有更多的什麼原因。
生病的時候一個人，熬夜度過，感覺到很孤獨。
那滋味是什麼，說不上來，隻是夜晚包圍了我。
很多時候，隻想簡簡單單的過著，可又不滿足。
人真是貪心的動物，我也隻不過想證明自己而已。
明天的明天，明天之後的明天。
誰能懂那份期待，勝利的喜悅，快樂的淚滴，我期待著那刻。
今夜的黑夜，是否依然孤單，我想，會。
明天的太陽，是否依然耀眼，我想，會。
明天的努力，是否依然會繼續，我想。會。
頹廢愛上孤單日期：2007-10-1720：42
當頹廢愛上孤單。當愛情讓我看淡。
抱著頹廢。靠著孤單。勇敢的往前看。
看左邊。那邊的世界沒有眼淚。
看右邊。那邊的世界悲哀無限．
兩邊的世界。不同的世界。卻存在同一個瞬間
我站在中間的世界。凝望與被凝望。那是孤單
輕易的訴說著那句[我愛你]．
或者。還會有個怦然心動。一見鍾情什麼的
都是一些可笑的笑話
或許是吧。閉上眼睛。認為是就是。認為不是就不是
這樣的世界。有人愛。我愛
隨口的[我愛你]是恨愛的放縱。是逃避現實的借口
用這[肮髒]填埋那些空缺的心靈
原來孤獨也可以隨遇而安
我們在孤單。在孤單中成長。在成長後明白
愛。真的很傻。我們一直在犯傻
為一個人哭。為一個人笑。為一個人丟掉自己的自由
真的太傻。太傻
愛情。幸福都想要。卻都要不到
我們經曆相同。都愛過。都被愛傷過
然後呢。宣泄著青春的苦澀和悲傷
把幸福拒之門外
那害怕傷害的拒絕。喊的那麼理直氣壯
是。愛情真的可以那麼傷。傷至不敢再一次觸碰
隻不過是愛情。隻不過是戒指。隻不過得到又失去
隻不過。。。。
說的那麼輕易。笑的那麼輕蔑
給了自己那麼多那麼多的也許。給了自己那麼多那麼多對愛的希望
結果。用笑著哭來代表自己的絕望。用呐喊著笑來表示崩潰
原來。我們年輕的無知。無知到如此
都一樣。誰能說不是被愛寵幸。被愛遺棄
有人落魄。有人倔強。其實都一樣
淪陷的是靈魂。掩飾的是傷痛。苟且的是暫時的幸福
現實。是分手最好的借口
無奈。是逃避最好的理由
給自己找個借口和理由。用來擊破愛情的虛張聲勢
寂寞。失眠
有時候。一個人回家。可以不用害怕
有時候。一個人吃飯。可以不用孤單
有時候。一個人的電影。可以是享受
有時候。一個人走路。可以不用依偎
習慣一個人。習慣勇敢的麵對自己。失去愛。真的不可怕
抱著頹廢。靠著孤單
翹首等候真正屬於自己的那個他感想。與何相幹。日期：2007-10-2311：38這隻是曾經的記憶。
這幾天突然反複的出現在現在的記憶中。
我有兩天沒有睡覺。什麼都沒有做。
我在哪。夢裏的聲音。
我。我也不知道。我回答。醒過來。
我發現我隻是一個人在床上。一個人流著淚。
我哭啦。哭得可以。哭的我在發狂的撕裂我的身體。一片也不要剩下。
隻想我的靈魂可以留在我想在的地方。留在我想要留的人的身邊。
07。10。20晚11點。一個人穿著10厘米的高跟鞋。在街上頭不停的跑。
我跑什麼我不知道，隻是為了趕上未班車。
奔跑。莫名的陌生夾雜著我混亂的思維讓我在寒冷的空氣中掙紮。
一個人。在這我還是一個人。雖然我很想回到有媽媽的城市。
但是。我還是覺得我沒有資格去攀附她。我隻是一個人。
坐車。在沒有路燈的路上。我覺得很充實。黑暗包容當時所有的思維。我隻沉寂在那顛簸的車廂內。MP4耳朵裏一直不停的重複聽著傷感的音樂。遺失很久的思維我在一個陌生的城市上空找回。我真的是肮髒的人。回到我住的地方已經快12點啦。沒人幫我過生日。
嗯。沒看到祝福。睡覺。關燈。繼續在夢中流淚。
我。我是誰。我和誰有關係。我又在乎誰。誰又看見我。與我無關。左右我的僅僅是我那僅有的想法。僅有的生命。僅有我割舍不掉的人。
一個人躺在床上。想起小寶，清楚的記的哭得虛脫的我。清楚的記得小寶的遺體在推入火化爐的那一刻。人突然坐起來。死亡在那一刹那也掙紮著讓實體留在麵目全非的世界上。象電影片斷一樣從我腦海裏爭著出頭。我累啦。如果他還活著10月21日他一定出現在我麵前。
我還是得不停的走下去。無論在哪。生死已與我無關。
我的本能隻有走。淫。殤。
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