章節字數:2466 更新時間:08-06-29 16:39
會幸福的吧是不是?日期:2008-01-0823:5908年上一篇日記我剛說要讓自己快樂,可我又開始練習去看從前不看的一直以為枯燥的文字。開始去聽各種類型的音樂。開始喜歡上在陌生街頭行走的感覺。開始渴望跟別人說話。昨天某人給我打電話問我在幹什麼的時候,我說在喝水。然後他說,嗬嗬。透明的玻璃杯。我很驚訝的發現,恩,是的,這麼多年了,我的杯子一直用的透明的玻璃杯。小時候不知道是因為什麼。很喜歡很喜歡透明的東西。拿在手裏的時候總是要端詳很久。其實某人真的很了解我。比我自己要了解我。可是,好多時候還是那樣,想起他總會微微的難過和歉疚。
有些事,習慣了,一輩子就改不掉。某些愛好,會跟著你的舉動感覺根深蒂固。本來是去挑一個不同的杯子,而後還是一眼看中一個玻璃杯。拿起來後來還是放下了。算了。那麼就這樣吧。換不掉就留下。就好象某人曾經跟我說過的一句話。如果難過,就不要那樣決絕。的確,我總是在逼我自己做一些我不願意的事情。然後假裝。假裝無所謂。MP4裏下了很多MV。卻還是重複的看蔡依琳的《假裝》和《因為是女子》。而歌,也還是會突然的換成KISSTHERAIN,走了這麼久。無論我多麼牽強的要去改,卻依然是在原地。
“你是真的放下他了嗎?”某人這樣問我的時候我還是說不出話。然後我說你不要一直去看我寫的字了。不要這樣時刻的注意著我。嗬嗬。那樣你會覺得我一直都沒有改變。如果你放下我一段時間,然後再看見我的時候,你會發現也許我變了很多。他笑了笑說以後我沒有多少時間守著你了。這是一句什麼樣的話呢?我頓在那裏,開始失神。一些感覺,在原地,一些舉動,早已經脫離。也對,其實你該去試著過沒有我的生活。那樣對你來說,公平點。
嗬!你隻留給我離開,這句話開始在我心裏涑贍АN也患塹夢沂竊謔裁囪淖刺灤闖穌餼浠暗摹?墒欽餉淳昧耍一故嗆芮邐募塹謎餼浠案掖吹拇ザU廡┤兆永鍤笨痰南肫稹H緩笳嫻目寄乃黨隼礎?盞吹姆考洌桓鋈說納簦茄母芯酰愣矗克裕故淺聊傘D遆說你真的變了很多。脾氣比以前好了很多倍。但是你以前那樣,我還放心些。於是我開始難過。不可否認的,不能跟從前比。
某人說你在我心裏。我總是想念你。在公交車上,一個人走在路上的時候。聽她說這些話的時候我總是會心疼。因為那樣的感覺,我比任何人都清楚。坐在公交車上,偏著頭固執的望著窗外,然後想念一些刻在心裏的人,隻不過那樣做的時候,多半是憂傷和頹廢的。無可奈何。她很多天沒有出現。然後昨天下午看見她的時候,突然感覺驚慌。許多人,放在心裏,若突然不見會惦記,再次出現的時候總是會過於驚慌。隻不過那時候的我,渾身冰涼,肚子疼的開始接受不了。說了幾句話而後安靜的去洗麵。出來的時候,她已經不在了。趴著竟然睡著了。其實,我真的很想對你們說很多很多話。可是卻常常會說到一半就常常需要因為各種理由而走開。那些,我也很無奈。
看她介紹的電視劇《雪之女王》然後眼淚洶湧的掉,某人你說我很像那個女孩子,脾氣壞。任性,無理取鬧。但是卻總是突然乖巧的說話,輕易的說進別人心裏。但有時候冰冷如雪。嗬嗬!如果小寶還在,如果我身邊還溫暖如潮。那麼現在的我,也許還是那樣的。若身邊沒有人可以有能力去縱容你,繼續無理取鬧,繼續任性,會變的沒有絲毫意義。我不是想要變的安靜。而是我必須安靜。總是記得那裏男主角對女主角說的話。他說銀鈴鐺花的花語是一定會幸福的。我們也都會幸福的。我一直都記得。所以,我不停的跟自己說,會幸福的。一定會的。
以前的朋友要求視頻。然後說其實你一點也沒變。還是從前那樣。於是我對著視頻笑。其實,若是彼此從未走近過對方心裏。又有什麼去評斷別人是不是變了呢?但是,也許我給人的感覺還是沒變吧。於是想起網絡裏的很多朋友。若是某天突然有機會見麵,我站在你麵前,你是不是真的會對我微笑,然後拉住我的手呢?若是真的可以,你站在我麵前,我又是什麼樣的呢?跟說出口的那些話一樣?抬頭望著你笑麼?還是熱淚盈眶呢?我想,如果真的某天見到你們。我應該會掉眼淚吧。因為那麼多委屈,那麼多隱忍,也對著你們笑了那麼久。是不是,可以也讓我縱容一下自己了呢?嗬嗬。隻不過,會有那麼一天麼。
前天晚上下班時候,突然的很想喝果汁。然後拉著某人陪我去找沒有關門的果汁店。在路邊大喊大叫的要喝果汁。後來在一家蛋糕店找到的時候她笑著說,你真的還是個孩子。那時候,我突然的就愣住了。嗬嗬。如果我還是個孩子。我媽媽會不顧及我的想念我的呼喊麼?如果我還是個孩子。為什麼大家從來都不顧及我的想法,對著我做出那麼多殘忍的事情來?但是後來還是什麼都沒說,安靜的喝完後慢慢的在路邊走。肚子疼了一夜,一夜沒睡好。那麼多的難過。你知道的,又有幾分呢?我也想將它們掩埋,而說出口的那些,是多麼想要將其美好化的嗬。
今天天氣有風。今天沒有雨。微涼。我開始不斷的重複著這些話。我不知道我要說給誰聽,我也不知道我這樣說的時候誰可以懂我想要表達的意思。但是還是想要一直這樣重複。微涼的狀態,很清醒。2008年的開始,就掉進了一個被人誤解的泥潭。而後一直重複的被人誤解。不能說什麼。於是安靜吧。這樣也好。一個個。慢慢的走開了。而留下來的,也就要好好的珍惜了吧?
昨天晚上因為呆在電腦前太久的緣故,心突然性的就疼痛起來。然後蹲在那裏突然的不知道要怎麼辦。是真的呼吸不過來。卻找不到理由讓自己縱容自己去哭出來。於是安靜的。。。我很想問問。時間是不是也可以帶走疼痛。睡著的時候一直在做夢。模糊的幻影,一直一直閃。然後看見自己掉進去一個深淵。那種晃動讓我突然的就醒了。又是一夜的不安穩。疲倦不堪。不過,那沒什麼。會好起來的吧?我多麼渴望我的身邊也開滿銀鈴鐺花。那麼,至少我有信心去相信,會幸福的,一定會幸福的。
嗬嗬,那些說出口的話兒,我都還記得。可是那些溫暖丟失了後,注定找不回來。今天晚上,想要好好的睡覺。那麼,誰會跟我穩穩的說晚安呢?很想去遊樂場。摩天輪。過山車。旋轉木馬。嗬嗬。想要有人陪,卻沒有人願意陪。其實這些幸福的東西,我也很想去碰碰它。
嗬嗬,會幸福的吧?是不是。?
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