正文  第四十五章 我把我的絕望送給你

章節字數:3226  更新時間:09-01-09 13:05

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    番外伊陽的日記

    七月的綿綿細雨,下起來沒完沒了。讓人感到了害怕,害怕會失去。不知道從什麼時候開始,已經沒有了共同的語言,共同的話題。有的隻是歎氣,哀傷,彷徨,迷茫——偶爾的見麵已經成為了生活中的奢侈想法,就連說句話都已經那麼難了。

    也許,很多事都會在後來才知道——也許。隻是現在,我什麽也弄不懂。

    那天晴朗的一天,丫頭說要見我,滿懷希望的去迎接一場約會,沒想到換來的是分手,我不曾想到是這樣的結果。

    當我和丫頭喊著“1-2-3-go”的時候,我才意識到愛情正一步一步的遠離我們,可是我除了離開還能做什麼,你很痛苦,我隻能讓你解脫,既然愛你不能給你帶來快樂,我還糾纏什麼,轉身走到轉角的時候,去超市買包煙,點著,直到抽的再也站不起來——

    不知道從什麽時候起,我開始關注你,關注坐在角落的你,與我一樣,坐在角落裏發呆;不知道從什麽時候起,我開始想你,想你第一次無厘頭地讓我摸不著頭腦的話,想你為我加油時緊張的樣子,雙手握在胸前盯著我不放;想你曾經跟蹤我回家的樣子,小心翼翼;想你和我說話的語氣,溫柔如春風般灌入我的心田。我告訴很多人,我心中有喜歡的人,可是有誰知道我喜歡的是你,於你,曾經的你,也知道我喜歡你嗎?可是親愛的,我現在想著這些,你是什麼樣的感覺呢?

    我躺在床上不吃不喝,希希有過看我,我沒有打開門讓她進來,我這般落魄的樣子是不該讓人見到的,是不,嗬嗬!

    親愛的,我發現我很脆弱,現在的我還是曾經在籃球場上奔跑的我嗎?我沒有力氣跑了,更沒有力氣站起來看外麵的陽光了,太刺眼了,我已經好幾天沒感受陽光了,我曾說過,我是你的太陽,看到太陽就要想到我,可是丫頭,此刻明媚的陽光不再屬於我了,我笑不起來。

    表弟告訴我傑倫的《頭文字D》上映了,突然沒有興趣去看了,隻是看到夏樹和拓海一起去海邊約會,拓海吃著零食嗆住的時候,夏樹抱著拓海拍打他,突然僵住了,很是喜歡這樣的感覺,不說什麼但心有靈犀。我想我記憶深處是有過這樣的故事的,那時候,感冒了但還是要參加長跑比賽,賽後胃很是難受,想吐還吐不出來,丫頭站在我旁邊不斷地拍打我,直至我舒服不難受了才對我會心的一笑,我想,那一笑是我見過最純真的了,不加一點修飾,笑中滲透著對我的關心。喜歡看到你的笑,露著小虎牙,很是可愛,或許就是從那時候起,我開始對丫頭敞開的心扉,慢慢的拉近了距離。

    我不分晝夜的睡覺,夢裏走了很多路,去過很多你想去的地方,輝煌的西安城,安靜的麗江古城,神秘的香格裏拉。。。。。夢裏還有你。

    夢裏的你,總是與我有很遠的距離,不敢靠近,卻也不敢失去聯係,你走在我看得見的視界裏,一步一步地走著,突然發現你身邊多了一位男子,帥氣,大方,卻不是我,你與他侃侃而談,溫文爾雅,刺的我心痛,我的心時時會痛,隻是沒想到是這般的絞痛,每一份疼痛都與你有關。你繼續走著,我繼續跟著,腦海裏想起了很多畫麵,故事裏有你,有我,我固執的走在你的前麵不理你的躡手躡腳與小心翼翼,被你跟著的感覺很幸福,可是這次,我跟著你,才了解其中的辛酸與無奈。

    跟著你走到與男生分離的轉角處,嗬嗬,你要獨立而行了,我順勢跟著走到拐角處,轉角遇到的愛,慌忙不知所措,你沒有繼續前進,停下腳步,是在等我嗎?遇到了你,卻無法與你說話,是怎樣的痛苦與無奈,你在我麵前停駐,不說話隻是眨著眼睛望著我,我不知道此刻要說什麼,有人說,戀人分手後如果做不了朋友,那永遠是敵人了,那我們,我和你,是朋友,還是敵人?你沒有說話,些許有幾秒的沉默,繼而恢複常態,沒有主動與我說話,我本想轉身走回原路,假裝沒有遇到你,卻還是固執地迎向你,我以為瀟灑的從你身邊走過,我會快樂,離你遠去,我才發現我的堅強是一種偽裝的痛,路過,錯過,無奈,心痛,你轉身離開,走回原路,留給我是你的背影,小小的,我不曾看過的,也許,我太驕傲,不曾向你低頭過,總是在你還沒轉身之前先轉身,所以,現實中我從沒看過你的背影,你說,是我的心狠嗎?都說雙子座的孩子都花心博愛,可是我連一點點的表示都沒告訴過你,怎麼說是愛你呢?從始至終,是我太強勢,強勢的讓你哭過,痛過,是嗎?

    看你離開的背影,無語,淚流,留在心裏,如血般的絢麗,嗬嗬,男孩的眼淚竟是如此的輕易的彈落,與你相識,真如浮雲般的短暫,那年柳樹下的相遇,你知道我多麼感動嗎?我媽媽剛離開我們去了天國,我不知道要把感情寄托在哪裏,曾經一直以為爸爸媽媽很相愛,可是當媽媽離開我們,整理她的遺物的時候,我才發現他們有過的爭吵是多麼的不堪,維持愛情的紐帶僅僅是我,為了我,他們才堅持著沒有愛的婚姻,直至媽媽閉眼的一瞬間也沒有說句原諒爸爸的話,留給爸爸的是無限的痛苦,在別人眼裏他們是一對恩愛的夫妻,在我眼裏,他們是疼愛我寵我的父母,隻是隻有他們才知道他們的愛情早已走到了盡頭,而我,活了20年,我什麽也不知道,一直生活在自己營造的幸福生活中,你說,我是在被欺騙嗎?一段沒有感情的婚姻就因為我維持了20年,留給對方的卻是無限的傷害,傷害的不僅是他們,還有我,我不想接受這樣的事實,如果我知道了他們曾經不愛,我會讓他們分開的,既然在一起不能幸福,就分開吧。

    我想我是高傲的,不敢接受不堪的事實,不想承認我的失敗,隻得自己躲起來,享受自己的神傷,站在柳樹下,仰頭望天,守護在頭頂的一片藍天,不想說話,不想見任何人,隻是你小小的一聲打擾,讓我的世界不再黑暗,排斥著很多的人幫助,卻不忍心放棄你的打擾,我告訴你我叫伊陽,從此我的世界多了一個你,一個給我帶來歡笑的人,一個能像媽媽關心我的人,我隻要你的嗬護就可以。

    你是天空的一片雲,偶爾投影在我的波心,一瞬間一刹那,就要枉顧故往的一切,把自己全身心的交給你,可是你僅是一片浮雲,偶聚偶散,漂浮不定,片刻抓住你身影的片刻,你消失了,摔得我粉身碎骨,傷痕累累,是我把你看得太重要了,從認識你的那一刻起,我就應該學會知足,認識你,僅是我的貪得無厭,人生怎一個貪字了得,如果沒有貪戀“感動”,我無情無意的過一輩子不可以嗎?你有你的生活,你的可愛一直出現在我的周圍,你熱心的對待每一個人,原來不僅僅是為了我,我想我是嫉妒的,總想獨自占有你的微笑,可惜我不是你,不能左右你的思維,今生今世,我隻願你的微笑隻屬於我。誰能猜到我飛蛾撲火的下場是這樣的不堪,從你那裏,我學會了不要再逞能,因為我無能為力,因為我不曾給你帶來幸福。

    你永遠不會知道,我曾經為了你,這麼難過,難過,不要以為我們的愛中隻是你一個人的獨角戲,我,有參加過這場愛戀,而且全心全意。甚至超過了你。

    不知道在哪看過這句話,一輩子去愛一個人真的是一件美好的事,可是我的愛卻是那麼荒涼,我在乎的是你能給予我的一切和我能給予你的一切,既然我們誰都不能給予對方一切,所以,你離開了是嗎?

    不要對我說,傷害了我,傷害之後的解釋不是更痛嗎?丫頭,我也慶幸你沒有解釋,你的不解釋至少能夠告訴我,你心裏還有我的位置,是我的好抑或是我的壞,總能讓我留在你的心裏。

    我靜靜的望著天空,試著尋找失落的感動,如果我遇到你注定是一場悲劇,我寧願做你的提線木偶,任你擺布我的心,我的愛,最後一個人慢慢的回憶,回憶我們曾經的美好。

    我有權利站在站在自己所愛的人麵前說愛你,但同樣也有權利選擇永遠永遠的離開你,既然我讓你痛苦了,得到你又有什麼用呢,遠離你,給你時間,給你空間,給你自由,給你接受我的時間。

    我慶幸你說過,你愛我,你會等我,隻是你需要時間是嗎?好,我等你。

    我們想說的,沒有說出來,我們想要的,也許永遠會再一次次的沉默中錯過,馬不停蹄的錯過。相愛的時間太短,遺忘的過程太長,我們隻是在一瞬間交彙閃亮,可是這短暫的燦爛,足可以讓我在黑暗中銘記一輩子,帶著你的愛,帶著與你的回憶,我一個人開始人生旅途,罷了,有時候我真的希望我等的不是你。

    7月的雨,把我們走過的痕跡都已經洗去。剩下的隻是兩個相識的人成為過客,

    雨過天晴後,所有的一起就都過去了。

    路已經走到了盡頭,也沒有了從前,站在那裏還能幹什麼?

    倒不如自己從新來過。

    

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