章節字數:1523 更新時間:09-09-05 23:48
我變得越來越刻薄,越來越易生氣。眉間那幾顆呼之欲出的青春痘印證著我的想法。
但也沒法兒改。自己痛苦,我也痛苦。內心安靜得恰如一汪清鴻,自己開始不與我說話。我最近也賭氣不再用“我自己……”之類的句子。證明給自己看——我很堅強。
不過,再說什麼也隻是一個人。別人看著傻,我看得可憐。故作輕鬆的裝給自己看。自己看得清楚,卻不願說。我要自己說,我又不敢說。
與身體中的另一個我,也就是“自己”的戀愛真是麻煩透頂。明知道我說了,也就等於自己說了,可仍沒勇氣跨出一步。自從前不久發現這個身體中的另一個我,我就在作繭自縛。
說著要和這個隻存在在我的身體裏的這個“自己”來開始一場戀愛。進行一場我也不知道會怎樣的的遊戲。
可,仿佛真的兩個存在實體的戀人一般,我們既有甜蜜,有又有苦澀。思想拉扯回到一切的開始。
前幾日,我開始喜歡上年。終究隻是喜歡而已。
自己便開始吃醋。我想笑又笑不出。自己生著我的氣。我也倔強的不肯低頭。
朋友見到問著。我隻回答:“我生自己的氣呢!”我知道很驚異,“開玩笑的。”笑容立即浮在臉上。
騙誰都是在騙自己吧。但總不能就這麼一直僵下去,我又拉不下臉親口道歉。於是,我要著手寫第八封信了。
年長得很好看,不止我一人說。皮膚白皙,眉目清秀。典型的一副校草模樣。
喜歡他是件極其自然的事,自己卻喋喋不休地問著為什麼?有一絲興奮,也有一絲煩躁。興奮著這世界上終於有一件事能讓她如此計較,煩躁著我又何嚐不想知道答案,隻要知道原因我也就不會喜歡上年了。
最終還是沉浸煩躁中,鬱悶。幾日匆忙過去,可第八封信遲遲都未開頭,提筆什麼都寫不出來。思路像繁雜的野草,過多反倒不知道寫什麼。
致歉信從未寫過,前麵的七封也隻是熱烈而浪漫的情書。“歉意總是有的吧?”我歎問著。
自己終於對我說了一句話:“愛上別人也說不出,膽小鬼!”我輕笑,“沒有愛上,隻是喜歡。”話題轉移的生硬。自己知道傷我即傷彼。刺痛我,總比我懵懂好。
或許自己是這樣想的吧。——沒有回答。思來想去,該做的遲早都要做。望著前幾日就鋪好的信上落著寥寥灰塵,嚐試提起筆寫完那待續……
Dear自己
愛的影子——嫉妒,在我們之間肆生。很想沉靜的說一句:“這樣不好,不好……”知道你是個“嚴肅”的人,所以更想笑。書桌上的小熊似乎也在笑著我的矛盾。拿出鏡子看,裏麵是位十足的小醜。無所謂,你應該笑裏吧?我的表演也完成其目的了。不過,你最想要的答案是什麼?關於年,關於我。
我放棄年了。
至少是現在放棄他了。我知道自己沒有勇氣去愛,因為害怕未知,害怕受傷。我對你的在思想上的出軌,剛剛開始,就被你毫不留情的消滅了。當然,我也沒指望進行下去……有點不甘心,就這樣草草結束。沒有理由反駁,所以更不甘心。自我安慰著:為所謂,習慣就好。心情也就逐漸恢複平靜。最後一句:對不起。
我
於2009年3月25日
比過去任何一封信都要簡短。但是,但願不會再寫第二封類似的信。
信紙上用力刻畫出的“對不起”劃破紙,也會劃破自己。我顯然沒有意識到這點。照例拿出一個信封,把信整齊的疊三折,裝入其中,寫上家裏的地址,貼好郵票。手不停地摩挲著信封,心跳微微加速。
不想再想,便裹上風衣。拿著信,跑到離家最近的郵箱旁。
手一放,信件便滑落在郵箱中。懶散的一步步走會家。
兩旁的風景卻沒有看的很清楚,隻是白蒙的一片。眼睛無神的頂著遠處,思想不知跑的何處。手冷到麻木,也忘記收回
小城的三月還未回春。
不見雨,天空卻陰霾的鬱積著,蓄勢著。想事要為了某種目的的達成。
葉子早不知所終的樹幹突兀的可怕。幹冷而青澀的空氣試探著流動。我享受著周遭的一切。
失落的記憶拉回到很久以前。關於純真的孩童時代,關於一句話的終身友誼。關於所有的美好與不美好。統統扯下最後的雲靄,露出一絲光明曾降臨的痕跡。
暮色暗尋。
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