眼泪不是我们的昨天

【第一卷】  【云·过往】第9章 突如其来的一封信

章节字数：2694  更新时间：11-11-25 12:10

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    过了史上最漫长的一个星期日，往日里都会抱怨周日的时间不够用，恨不得把一分钟掰开两半用。但是这个周末在我眼中是那么的漫长，期待周一的到来，期待我的新工作。

    室友对我这几天白痴的样子已经渐渐习惯，所以对我烦躁不堪的样子也见怪不怪。在凳子上坐一会又出门走一转，又回到床上躺会，再下来坐一会。

    “云结，收发室有你的信。”

    “信？谁还在用这么古老的手法进行联系的？”心中充满疑惑的去了收发室，果然有一封鼓鼓的信。

    难道是威胁信？或者是支票？想着有可能是支票我高兴的赶紧把信封撕开，当看到写得满满5张信签纸的黑色字迹，我彻底呆滞了。

    原来是她，突然觉得自己真的害人不浅啊。

    附信一封。

    “云结：

    展信悦。

    现在是凌晨一点，辗转反侧始终不能说服自己入眠。最近一直都在下雨，淅淅沥沥的声音不断在耳边响起，像是一场stereo大合奏。城市的夜总是像巨大无形的漩涡状梦魇。而此刻耳边微弱的轰鸣，正是幻觉的前奏。

    上周在小区的超市买到你以前爱喝的那种饮料，出来的时候突然下起了雨，我只好把饮料瓶揣在外套里跑回家，脚步重重落下的地方有水花轻溅，齐齐开放在裤管上，润了一片。

    的确是狼狈不堪。

    回想起以前，我们总会有在大雨中狂奔的经历吧，无数个日夜，无数个晴天、阴天和雨天。下过无数场暴雨或小于。所以总会有的吧？只不过不同的是你也许是和你的朋友在校外吃饭时偶遇大雨，你们也许会扯着外套顶在头上向学校跑去，只是我想你身边应该从不缺乏递伞的人吧，起码我愿意。而我或许是再周末回家的路上偶遇大于，于是更加用力的蹬着脚下的踏板，心里想着这样突如其来的暴雨下你一定也没有带伞吧。

    我们就这样湿透，晒干，再湿透，再晒干。最后终于在某次意义不明的重复后学会了撑伞。

    会庆幸与你的偶然相遇，然后继续等待下次的重逢。我曾一度以为在那之前总会有什么来证明这种软弱无力又一厢情愿的所谓幸运。后来我明白我不过是不想潜意思里的不甘心如藤蔓四向疯长，扰乱连贯清晰的回忆，使之断裂成一地碎屑，我无法清理。所以我拼命追忆的片段怎么找都找不到，反而一不小心就捡起了想要永世埋葬的那一块。

    现在想来的确一场毫无征兆甚至无厘头的争吵。我强迫你记起那封信的日期，却忘了这样子单方面的守候是比遗忘更没有意义的停留。

    我们放肆的挥霍青春的时候，不曾想到所有的踌躅满志和神采飞扬早就在最初指向了这样一个全然相反的讽刺结局。但我们只能平静的接受。

    青春这段生命中漫长而燥热的夏天，让我倒在摇摇欲坠的小骄傲里昏昏沉沉，误以为自己站在全世界的中心。却不知世事从不能随人意，愈是想得到愈得不到。不是每个人都会永远陪伴着我，身边的位置只有那么多，我能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来就有些人不得不离开。

    毕竟时间不是乐谱，可以任意添加反复记号，让最美好的一段永恒。

    不过我仍然在学着怀抱种种遗憾时笑着说心满意足。还记得上初2的时候，每周日我都会坐在德州汉堡的落地窗前的吧台上望着窗外的十字路口，不断揣测你会在何时出现。但越到后来你出现的频率就越来越少，就在那个时候，我学会了怀抱遗憾笑着说心满意足。

    在无数次迟钝或被动的承受生命或好或坏的赠与之后，在无数次慌乱的把孤立无援隐藏到背后之后，在无数次逼迫自己欢笑到几近虚脱之后，我不得不嘲笑自己在面对困难、面对失望、面对误会、面对背叛、面对中伤时的软弱无能和大惊小怪。

    我眼中的你始终相信一切浮在表面的善意，你竭力维系着命悬一线的和平，你沉浸在自己构造出来的彩虹世界里，最后被这震荡的世界摇醒，一切都只因为你太善良，你永远不会知道你的善良会再一个人心里烙下如何深刻的烙印！

    你一定不知道吧，其实我也曾为你做过很多事。

    偷偷在餐馆里打量你的细嚼慢咽，看见你喝过一次绿茶就每天在我们学校小卖部买一瓶，会再别人开玩笑的时候大方的说出‘是啊，我也有很喜欢的人’，会在别人面前拼命的夸你，说你又怎样好看的眉眼，笑起来的嘴角有怎样的弧度，说你最近又剪了头发留了刘海，说你走路的时候手喜欢放在身前，说你的背影是怎样的单薄，这些都是很多次默默注视的结果，却还是会扭捏的不好意思告诉别人。

    因为我固执的认为这是属于自己的秘密。

    毕竟是冲动而且外向的性格啊，决定给你告白以后就偷偷在课堂上绞尽脑汁的给你写情书。思索用什么词语才能准确的描写自己的心情，才能把对你的喜爱化作文字让你清晰无误的感受到。最后再认认真真一字一字地誊写上去，尽力不写错一个字。

    暗暗下了许多的决心，却还是选择了临阵退缩，央求同班的男生帮我递给你。你不知道我躲在远处看着你红着脸接下信封的时候笑得有多开心。

    那个动作我给我的闺蜜演示了很多遍，也仍然不厌其烦。

    可是过了好久还是等不到你的回应，失望透顶的在家给你写邮件，背景英语选的是你经常听的《可惜不是你》。但是我一点也不可惜，我不承认我会失去你，更不会可惜遇见这样美好的你。

    去年的圣诞节，提前一个月就开始思索送你什么礼物，虽然从来没有碰过毛线，也仍然踌躅满志的想要给你织一条红色的围巾。真的是太天真的想法，那时候都没有想过时间够不够用就已经兴冲冲地买好了毛线。

    那个冬天真的是很冷，在教室的时候老师为了通风，就要求我们把窗户打开，冷冽的东风从窗户一下子灌进来，我缩紧了脖子不断跺脚全身也依然感觉不到一丝热度。该死的我恰好就坐在窗边。

    一下课我就坐在座位上织围巾，手上戴的毛绒手套虽然暖和却因为动作不方便被窝取了下来，两只手直到被冻得僵硬麻木时才停下来，两只手合在一起一起哈气，不断的来回搓，等渐渐有了血色就又继续。可是我啊，真的不是一个聪明的女生，织了很久速度依然没有起色，织错了就拆，拆了又重新织，就这样直到圣诞节临近才不得不放弃。只能选择重新给你买一条。

    而在送给你之前我偷偷戴了几天，想着这条围巾今后可能同样会围在你的脖子上时就止不住的窃喜，于是更加用力的握住它。可惜的是没法亲手送给你，约定的地点离学校还有一段路，看时间快到了我就开始抱怨自己慢吞吞的动作，于是更加快速的迈步向前跑去。

    这样优秀的你一定会有很多人喜欢，我不出众，不特别，但是我仍然很自信，因为我手中握着最大的筹码——我相信，我是最喜欢你的。

    给你写过很多信，矫情的，伤感的，快乐的，抑郁的，无聊的。但是都被我埋在了最心底。现在，我知道我已经不得不告诉自己是时候该面对你的离开了。

    诀别，诀别。我希望这一次是我们的诀别。上次和你通电话，其实还有一句话没有告诉你：在你幸福的同时，你若是想要停下来回头观望，你会看见我仍然停留在原点，我始终在绚烂和灰暗的分界点，不知进退。始终好奇地观望着光亮的那一边，因为我不确定它是否就是你的世界。

    已经快3点了。现在，我想我应该可以睡着了。

    ——偲以

    XX年XX月XX日”

    

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