章节字数：1848 更新时间：11-11-25 12:11
合上信封，缓缓呼出一口气，一口郁结在心口的气。不知是不是天太凉还是这口气的温度太高，气流渐渐变成雾气，缓缓消散。
她每次的信都会夹杂着等待的情绪，而我最怕的就是她那心甘情愿的等待。
现在的她应该开始读高一了吧。
我无法给她她想要得到的一切，不是我不愿，是我根本就给不起。的确，她的每次来信都饱含真情，而我也真真切切的有很大的感动。
我不是石头做的，我无法做到无情无欲，无法做到那么决绝。是不是我的优柔寡断给她一次次重生的希望，我怕在她绝望死心的时刻我的不经意给她些许曙光，而我却不知道不明了，也无法照着她心中所想带给她她想要得所谓爱情。
我无法因为感动而和她在一起，我无法想象和她在一起牵手漫步街头的时候我心中所想的是另外的男人。那样只会让我更加讨厌自己，我会觉得自己是个王八蛋。
爱情不是施舍，是两情相悦，我真的做不到。即使她等的很苦很苦，等的肝肠寸断。
每次我的委婉拒绝都不能深刻的让她理解到我们之间的可能，而她依然固执如此的说：“我愿意等。”
爱情不是等来的不是么，为何她迟迟不肯开始一段新的感情？
我没敢给她回信，我只是在心中默默说道：“对不起，谢谢你的爱，而我要不起。”
我怕我的犹豫不决再让她死灰复燃，虽然这么做这么说我好像很狠心。但是我真的不得不这么做。
我无法开口告诉她我是个同性恋，我宁愿她相信我只是单纯的不爱她，而不是因为我是同性恋不爱她。
我想如果她知道肯定会凄凉的笑笑，觉得自己太白痴、太失败。
如果只有这样才能让她死心却要把她伤害的体无完肤，我想算了吧，就让时间冲淡一切。思念在青春期远远追不及两人之间存在的距离和时光错落。
她会渐渐明白我离她越来越远，而如此深情专一的她肯定会遇到比我好千百倍的男人来疼她来爱她。
其实她做的一切，我又怎么可能全都不知道呢？我不是瞎子，我看得到感受到远方含情脉脉的双眼和一些看似偶然的相遇。
我们都乐此不彼的扮演一个路人甲的角色，看似偶然的相遇却是一方特意安排的擦肩而过。
道一声：“嗨，这么巧。”
然后擦肩而过，或微笑、或苦笑面对剩下的笔直大路，不知道下一个拐角是否还能刻意的等待一句心仪人的一句：“嗨，真有缘分。”
我早已过了那些天真无邪的青葱岁月，当明白自己是同性恋的那刻，我就深深的明白我将走一条与大多数人不同的路，那条很难看到未来的路。
感情的事最难决断，很难很难。
陷入爱情的时候我们都会不由自主的希望自己是对方的最后一任。我们不可能大方的在热恋期期望对方会有更爱的一人。
所以爱情是自私的，也是盲目的。
可笑的是从没经历过爱情的我像是把爱情看的十分透彻一般，其实连我自己也明白这只是纸上谈兵罢了。
每个陷入爱情那个宽阔的漩涡时都会不由自主又毫不犹豫的抛下理智，我相信我也是如此这般。如果谁说他再爱情中还保持完全的清醒，那我只能说他并没有真正的相爱。
爱情本就是高浓度的烈酒，辛辣却让人着迷，如痴如醉。
坐在书桌边对着信封大发自己的爱情的感想，我相信每个人对爱情都有自己独到而深刻的看法，每个人会因为自己的经历不同对爱情有不同的看法。
而“未经世事”的我是否还保存的是最初的浪漫主义爱情？而现在社会是否还有浪漫主义的爱情？
想太多，头变得微痛。
就着书桌在上面小憩，我们不能死抓着过去不放，我们要勇敢并坚定的向前方看去，未来终究充满希望。
“只要活着就有希望。”
我说，“只要心活着就有希望！”
而我的希望在哪里？是否就是顾叶封我不知道，但是我相信我这辈子很难爱上女人。选择了这条路我没有后悔过，只是仍然会有迷惘。
“霏，在做什么？”
“自杀。”
“啊？”莫名其妙的一个字眼差点让我心跳漏掉一拍。
“说真的，我好烦啊，不想读书，不想做事。我根本不知道我做这么多事是为了什么！天天开不完的会，还有一个唠叨不完问东问西的人天天来烦。”
“你也低潮了。”
“我不想啊。”
“谁想呢？叫你别把什么广播站文编退了，什么学生会组织部该退的退！多留点时间给你自己好吗？”
“我不想半途而废。”
“你那是固执！”
“你也一样固执的可爱。”
一下子无话可说，是啊，我们都固执的可爱，拼命的往自己身上揽着本不属于我们的事。还依然乐此不彼。
“明天，我要去顾叶封公司兼职了。”
“……”
“那个女生来信了。”
“啊！诶。”
我知道霏在叹息什么，她在为一个和她一样甘愿等待的女子感到惋惜，也为自己的过去叹息。
时光不容追溯，我们被逼着勇往直前。
像鼠潮一般勇往直前，奔到海岸边义无反顾的含笑一跳，溅起一朵微小的浪花后悄然无息只剩孤独的涟漪。
这就是我们，固执得可爱的我们，明知道必死无疑，依然如此、这般。
明天将是一个新的开始，默默虔诚的期待我的未来。
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