残瑞的爽吧话题……【全部帖子】
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残瑞受欢迎的书评……【全部评论】
文笔很好~2014-08-02 14:36
作者回复：
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1.省略别用句号，2.第一章撒娇的时候，别用“不。。。行。。。”可以用“不行嘛，……”3.人物形象的转变，例如少女从撒娇到霸道的说没门，例如男子从清雅脱俗到小孩脾气的转变，有些生硬。4.第二章中间的回忆，乍一看让人不明所以。如果要表达陷入回忆的话，最好还是多一些过度比较好。5.剧情，总是跳的太快了。【总结】：总体来说文笔不错，但是在对话的时候太空了，觉得作者在描写对话的时候最好加一些心理的描写，或者人物当时的形象动作。而且，作者每当遇到需要转折的地方，总是会显得相当生硬。当然，抹一把冷汗，自我认为，作者文笔相当好，只要不写对话，那叫一个美腻了。
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1.省略别用句号，2.第一章撒娇的时候，别用“不。。。行。。。”可以用“不行嘛，……”3.人物形象的转变，例如少女从撒娇到霸道的说没门，例如男子从清雅脱俗到小孩脾气的转变，有些生硬。4.第二章中间的回忆，乍一看让人不明所以。如果要表达陷入回忆的话，最好还是多一些过度比较好。5.剧情，总是跳的太快了。【总结】：总体来说文笔不错，但是在对话的时候太空了，觉得作者在描写对话的时候最好加一些心理的描写，或者人物当时的形象动作。而且，作者每当遇到需要转折的地方，总是会显得相当生硬。当然，抹一把冷汗，自我认为，作者文笔相当好，只要不写对话，那叫一个美腻了。
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看完了，目前为止我还木有哭2014-08-02 09:38
作者回复：
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身心具损哇。。。。。。不知道作者会让他心中的那一点点希望怎么发展，冷静点冷静点。。这应该会成为一部很有爱的HE文吧！快告诉我它是HE！优缺点说不出来。。。只是主人公饱受摧残哇，这样是不是说明，将来会给他补偿呢。。比如说得到珍惜他，爱护他的人啥的。。。很好的文文。。加油哦。。……
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身心具损哇。。。。。。不知道作者会让他心中的那一点点希望怎么发展，冷静点冷静点。。这应该会成为一部很有爱的HE文吧！快告诉我它是HE！优缺点说不出来。。。只是主人公饱受摧残哇，这样是不是说明，将来会给他补偿呢。。比如说得到珍惜他，爱护他的人啥的。。。很好的文文。。加油哦。。……
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看完了，目前为止我还木有哭2014-08-02 09:37
作者回复：
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身心具损哇。。。。。。不知道作者会让他心中的那一点点希望怎么发展，冷静点冷静点。。这应该会成为一部很有爱的HE文吧！快告诉我它是HE！优缺点说不出来。。。只是主人公饱受摧残哇，这样是不是说明，将来会给他补偿呢。。比如说得到珍惜他，爱护他的人啥的。。。很好的文文。。加油哦。。……
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身心具损哇。。。。。。不知道作者会让他心中的那一点点希望怎么发展，冷静点冷静点。。这应该会成为一部很有爱的HE文吧！快告诉我它是HE！优缺点说不出来。。。只是主人公饱受摧残哇，这样是不是说明，将来会给他补偿呢。。比如说得到珍惜他，爱护他的人啥的。。。很好的文文。。加油哦。。……
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谁于昨夜星辰昨夜风，见你画楼西畔桂堂东2014-07-27 17:07
作者回复：
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老实说一开始读时我真的不敢相信这个和《南逃群守》是同一个作者写的文…但是读到后面慢慢也可以发现两篇文章风格的小小相同点。还是很欠揍地来说一下需要改进的地方哈，第三章第六段，“或吓着了许被男人”是不是原意为“也许是被男人吓着了”？而且个人觉得萧风用逗弄的语气说：“陆家五少，要不要考虑从了我？嗯？”这样会更好吧…还有第三章最后那里是码字时出了错误吧？真的是、、无疾而终的赶脚QwQ而且，对于瑞瑞起床后的
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老实说一开始读时我真的不敢相信这个和《南逃群守》是同一个作者写的文…但是读到后面慢慢也可以发现两篇文章风格的小小相同点。还是很欠揍地来说一下需要改进的地方哈，第三章第六段，“或吓着了许被男人”是不是原意为“也许是被男人吓着了”？而且个人觉得萧风用逗弄的语气说：“陆家五少，要不要考虑从了我？嗯？”这样会更好吧…还有第三章最后那里是码字时出了错误吧？真的是、、无疾而终的赶脚QwQ而且，对于瑞瑞起床后的
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情节的设定与合理性2014-06-27 20:14
作者回复：我会好好注意的么么哒
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初章开篇的文字让我觉得作者文笔尚好，在描景绘色之中情景相融，引入主角，病中隐愁情思唤悲。然而从主角的回忆开始，这文给我的感觉就像换了个作者一样。首先，在关于回忆前的过渡完全没有，就在中间插了“回忆”两字就开始回忆前尘了，在开章是古代描写，既然主角的前世是在现代，那么你至少可以稍微提一下。譬如，“残蕊是私生子，是主人与仆人的产物。”从这句开始，我们换个写法“男子前世原叫残蕊，二十一世纪天朝人士”这样
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初章开篇的文字让我觉得作者文笔尚好，在描景绘色之中情景相融，引入主角，病中隐愁情思唤悲。然而从主角的回忆开始，这文给我的感觉就像换了个作者一样。首先，在关于回忆前的过渡完全没有，就在中间插了“回忆”两字就开始回忆前尘了，在开章是古代描写，既然主角的前世是在现代，那么你至少可以稍微提一下。譬如，“残蕊是私生子，是主人与仆人的产物。”从这句开始，我们换个写法“男子前世原叫残蕊，二十一世纪天朝人士”这样
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【残瑞】么么哒~看完了~2014-02-01 23:30
作者回复：。。。
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8错8错啊~啊哈哈哈哈哈哈哈哈，有肉的就是不一样啊~~看起来比前面那本爽~嘿嘿嘿，加油更新~~不然打你pp~~
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8错8错啊~啊哈哈哈哈哈哈哈哈，有肉的就是不一样啊~~看起来比前面那本爽~嘿嘿嘿，加油更新~~不然打你pp~~
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推荐指数：二星作品
专栏名称：Tabby
- 此人风流成性，淫党不已，作品下限永远在刷新。莫小耽只是一个小写手，没有大志向，只是希望更多的人看到自己的文文，所以莫小耽不会踏上任何阻断更多的人看到自己文文的道路！亲们放心跳吧！！
残瑞的基本信息……
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| 性质：免费阅读 |
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